Dimanche, 12 juillet 2026

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Répliques cultes des films de Fabrice Éboué

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"L'oiseau sur le baobab ne doit pas oublier qu'il a porté des lunettes !"

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- Pourquoi vous riez ? [Bobo]<br>- Excusez-moi, c'est à cause de la musique... [Didier]<br>- Notre hymne national vous fait rire ?[Bobo]<br>- Non, c'est parce que ça me rappelle une vieille chanson. [Didier]<br>- Quelle chanson ? [Bobo]<br>- arrf, je ne me souviens plus des paroles... (sur un air) "Un dimanche matin, avec un copain, sur sa trotinette"... Jacques Brel [Didier]<br>- Mais c'est mon chanteur préféré !![Bobo]

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(s'adressant à Marine son crocodile) Allez mange ! Coquine ! [Bobo]

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Depuis l'Algérie, je me suis rarement aussi bien senti dans un pays d'Afrique.

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La France nous a souvent volé nos richesses... vous allez aussi nous voler nos footballeur ? [Bobo]

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(devant le bassin à crocodiles) - Je vais vous présenter mes enfants... Jean-Marie, Marine, Mario. Toute la famille est là. Marine est ma préférée. [Bobo]<br>- Vous leur donnez quoi à manger ? C'est du boeuf ? [Didier]<br>- Noon, c'est de l'opposant politique. [Bobo]

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(après un coup de taser sur Didier) Il est tombé comme du n'importe quoi, on dirait la girafe qui s'emmêle les pattes. [Bobo]

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Ahh la pute... je parle du vent... pas de ta mère. [Didier]

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Vive le mariage homosexuel ! Mais je suis contre l'adoption...

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(sur un air) Un dimanche matin, avec ma putain, sur ma mobylette [Didier]

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On la connaît la logique de l'équipe de France. Quand vous gagnez, c'est la France Black-Blanc-Beur qui triomphe puis dès que vous perdez, c'est : ça suffit y'a trop d'étranger dans l'équipe. [Didier]

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Putain mais respecte-le sale pute, tu vois pas que c'est un homme d'église. [Sabrina]

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- Je veux être la Kate Middleton botswangaise [Jacqueline]<br>- Tu t'es regardée ? Avec tes grosses fesses comme l'hippopotame... Kate Middleton?! Non [Bobo]

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- Mon mari est parti au Cameroun et je me retrouve seul avec les enfants.<br>- Ben, vous n'avez qu'à rejoindre votre époux... il fait plus chaud au Cameroun. [Régis]

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- Il y a un problème mon fils ? [Le curé]<br>- Allah Wakbar !!! [Joël]

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- Au boulot ! Sale négro ! Avec ton grosse... [Monsieur Henri]<br>- Raciste, va ! [Joël]<br>- Quoi ? [Monsieur Henri]<br>- Vous dites ça parce que je suis noir ? [Joël]<br>- Bah, évidemment [Monsieur Henri]

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ma démarche est personnelle, j'estime que je dois l'imposer à personne. [Lucas]

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J'ai une gueule d'imam moi? [Moncef]

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Oh, qu'est ce qui t'arrives toi, espèce de pédé va ? Il est fou lui, il me touche les couilles. [Joël]

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si elle mange de la viande et qu'après on s'embrasse, c'est comme si j'en mangeais donc ça nuit à ma démarche personnelle. [Lucas]

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Vous croyez qu'on en fait quoi des vaches laitières dans votre cas qui ne donnent plus de lait? [Lucas]

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dans les gâteaux, il y a des oeufs, qui vous dit que la poule n'a pas un attachement à son oeuf ? Vous diriez quoi vous si chaque matin on vous volait un ovaire. [Lucas]

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- vous voulez du vin? [Sophie Pascal]<br>- je bois uniquement du vin vegan. Quand le raisin est broyé, c'est le sang des moustiques, des moucherons, des limaces, des escargots. [Lucas]

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- Lucas, quel morceau te ferait plaisir? [Vincent Pascal]<br>- il est vegan.

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Tu peux me dire à quoi ça sert d'être des vedettes si on doit rester bloqués à l'hôtel comme des cons. [Moncef]