Un amour à New-York
Love Actually
Tu as hurlé mon nom de plaisir toute la nuit et tu me demandes qui je suis ?… On va refaire l’amour, tu retrouveras la mémoire ! [Marc]
T'excuser de quoi ? De m'avoir embrassé ? Tu m'as réveillé. Ça fait une éternité que je ne me suis pas senti autant vivant. C'est grâce à toi. Mais pour moi c'est trop tard. Je suis ailleurs. Je suis trop loin. Je ne peux plus tomber amoureux. Mais toi, toi... Toi, tu mérites le meilleur.
Je déteste le roquefort, avant toi je n'avais jamais vu Dirty dancing, je suis convaincu que Georges Michael est un chanteur de merde, et ma cuisse fonctionne parfaitement... Alors, je ne sais pas si je suis assez bien pour toi : je n'ai pas de jet, je n'ai pas d'appart, je vis dans mon bureau... Mais je ne sais pas comment je vais faire si je ne peux pas te voir chaque jour...
En couple il existe trois catégories de femmes. Celles qui sont heureuses, celles qui sont malheureuses mais qui assument et puis il y celles qui sont malheureuses mais qui ne se l'avouent pas. Cette dernière catégorie de femmes est mon fond de commerce. Mon nom est Alex Lippi et je suis briseur de couple professionnel.
Non ça va pas. Ca fait trois jours que j'ai pas baisé, j'ai des fourmis dans la chatte. [Sophie à Juliette]
Ça coûte combien un mec qui se laisse planter la cuisse avec une fourchette pour séduire une fille ? [Juliette]
- C'est pour venir en aide à toutes ces femmes que nous existons. notre but : leur ouvrir les yeux. Notre méthode : la séduction. Nous ne brisons jamais aucun couple pour raisons raciales ou religieuse. Alex ne couche jamais avec ses cibles.- En fait on leur ouvre leurs yeux, pas leurs jambes.
Mon nom est Alex Lippi, je suis briseur de couples professionel.
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