Dimanche, 12 juillet 2026

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Répliques cultes des films de Didier Bourdon

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Femme, saurais-tu où se trouve un certain Monsieur Propre ? [Melchior]

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- A Tel Aviv, il faut donc descendre pour votre transit. [l'hotesse de l'air]<br>- Ne te soucis pas pour mon transit, je peux attendre un peu. [Balthazar]

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Ce peuple est ingénieux mais est-il plus sage ? [Balthazar]

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(s'adressant au réceptionniste du Ritz) Je te salue noble Seigneur, peux-tu nous offrir l'hospitalité pour une courte nuit sous ton toit ? [Balthazar]

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Ignores-tu que l'hôte est un envoyé de Dieu et qu'on doit l'accueillir avec respect. [Gaspard]

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(tenant la bouteille d'alcool) J et B... Jasmin et Bergamotte sans doute... [Gaspard]

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(demandant à un homme qui s'apprête à entrer dans les toilettes publiques) Ta demeure est bien modeste mais peux-tu nous offrir l'hospitalité pour la nuit ? [Balthazar]

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(Dans le bar à prostitué) - Va tirer l'eau de ton puit et apporte-nous en une jarre. [Gaspard]

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Un enfant peux devenir savant mais il reste un enfant. [Gaspard]

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- Ah bah ouais... Tout roule, hein ! [Bernard]<br>Dis-donc Bernard, tu peux dire à monsieur Tout roule de reculer son bolide, j'ai des élèves qui m'attendent au lycée Louis le Grand ? [Didier]<br>- Ah bon ? Ah, t'es prof ? T'es prof de quoi ? [Bernard]<br>- Philo [Didier]<br>- Tu peux dire à monsieur Legrand qu'entre deux cours de philo, il oublie pas de faire son contrôle technique [Pascal]

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- Puis surtout, on dit la crise, mais moi, jsuis pas d'accord, vous savez pourquoi ? [Bernard]<br>- On s'en fout [voix du public]<br>- Eh beh, parce qu'il y a plusieurs crises : les crises de foie, les crises de nerf et pour finir au cimetière, les chrysanthèmes [Bernard]<br>- Il est gentil le toutou [voix du public]<br>- Tiens Bernard, tu peux passer le hareng pomme à l'huile ? [une serveuse]

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(après que son argent ait brûlé dans l'incendie) - C'était mon ptit argent de poche pour me faire un ptit resto de temps en temps, une ptite pute par ci, par là... [Didier]<br>- Didier ? [sa compagne]

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- Bernard, tu peux dire à l'Obama de Sarcelles qu'il change immédiatement de ton, sinon ça va chauffer ! [Didier]<br>- Doucement les mecs [Bernard]<br>- Dis quand même au cousin raté de Mélanchon qu'il fasse bien attention à sa petite gueule de coton-tige [Pascal]

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Ouuuh les frères Latour ! [L'Avocat]

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- C'est quoi ton prénom ? [Didier]<br>- Khaled<br>- Khaled ? C'est beau Khaled, c'est doux [Didier]

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T'as capté ou il te faut un SMS de confirmation ? [Sarah]

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Sac à merde c’est une insulte ? J’sais pas ’fin j’pose la question comme ça, sac à merde ... c’est une insulte ? [Bernard]<br>- Sac à merde... J’vous avais prévenu 500 Francs. [L'huissier]

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- Je comprends pas cette histoire de jus de fruit... [Didier]<br>- Usufruit... [l'avocat]

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Un grand professionnel, un grand acteur monsieur le président. J'sais pas si vous avez vu le film monsieur le président. Vous avez pas vu ? Mais c'est pas grave. Il prend Ingrid et Pamela . Aïe aïe aïe ! [Le metteur en scène]

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Putain, on a tué le mort ! [Didier]

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- Sinon, vous travaillez dans quel domaine [une invitée]<br>- Boule de geisha, canard vibrant... [Didier]<br>- C'est-à-dire ? Vous êtes plutôt dans l'art [une invitée]<br>- Non, actuellement, je suis plutôt dans la merde [Didier]

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Dois-je vous signaler qu'un huissier est un agent assermenté par l'État, hein ? [L'huissier]<br>Ouais ben c'est pas incompatible avec un enculé, c'est plutôt un pléonasme. [Didier]

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J’veux pas être déguisé en salope ! [Michael]

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Que l'Eternel te garde jeune Mac Donald. Me ferais-tu à mon compagnon et à moi-même l'aumône de quelques nourritures ? [Gaspard]<br>- Sur place ou à emporter ? [la caissière]

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Je persiste à dire et Démocrite m'en est témoin, que tout se qui arrive est le fruit du destin. [Balthazar]